Así que aquí estoy otro día… y yo medio peda todavía…. No sé exactamente como pasa.. pero esa es mi vida, un día salgo de lo más normal y termino borracha casi ni sabiendo que pasó conmigo, tal vez a eso se refiere mi terapeuta cuando dice que pierdo el control de mis actos, pero es que… suena como a justificación pero… que sería de mi vida sin el alcohol??? O sea sería total normalidad y rutina, yo no quiero que se convierta en eso, yo quiero que mi vida sea una aventura todos los días que no sepa que va a pasar hoy, eso me mantiene de alguna manera viva, simplemente me mantiene, tengo esta dualidad de quien soy, sé lo que soy, sé de dónde vengo pero… no se hacia donde voy, sé lo que quiero ser, pero cómo lograrlo?? El camino se vuelve difuso se vuelve confuso, no sé que seguir no sé cuál es mi siguiente paso, cómo va a ser mi vida dentro de un año? No tengo ni puta idea… ooo Dios estoy tan confundida…
Hay días que quiero y deseo ser como antes era, como la niña esta que era tan irresponsable que no le importaba una mierda de lo que pasaría mañana, que simplemente se dejaba guiar por lo que el mundo le dictaba en el momento, que no le importaba ser gorda y que lo único que quería era estar a lado de Paco, cuando cambio todo? Cuando se volvió tan importante el realizarme como persona, el convertirme en una persona de bien que tiene una buena reputación y que no lo único que le importa es el sexo… diablos! Cuándo la vida se volvió tan difícil? Es que… era tan sencillo cuando mis sueños eran vanos y fáciles de cumplir, ahora mi vida no tiene sentido fijo…. Es como una gran brecha que espero con el pasar de los años se haya ido cerrando, pero no estoy muy segura de que eso sea verdad, mi camino no se está cerrando, se ha convertido simplemente en algo más difícil de ser realidad.
Quiero… quiero… ser yo, ante el mundo, ante mi mejor amiga, ante mi pareja, ante mi familia, ante mi misma… pero no puedo… porque en el momento en el que me vuelva yo dejaría de ser yo, estoy en ese momento de contradicción, si quiero ser la persona que realmente soy defraudaría a las personas que amo, y por eso me sentiría completamente culpable, entonces en el momento que defraude a alguien dejaría de ser yo, porque es lo que siempre he hecho complacer a los demás no importando sus demandas…
Quiero ser una buena estudiante? Si… claro… por llenar mi narcisismo… pero quiero que todo el mundo piense que soy la mejor? No… me llenan de expectativas que tal vez no pueda seguir… y eso es algo que no deseo pues me voy a sentir mal cuando no las cumpla…
Quiero estar todo el tiempo a la disposición de fany? Si… porque ella haría lo mismo por mi, es mi amiga, pero… también quiero tiempo para mi, tiempo en el que le pueda decir no, en el que pueda estar conmigo misma… en el que no la complazca para todo, pero es que… su amistad tiene tantos beneficios….
Quiero estar todo el tiempo con paco? Siiii…. Obviamente… pero,,,, todo el tiempo? Literal? Este es de los pocos momentos que puedo estar sin él, haciendo lo que yo quiero no lo que él quiere, sin renunciar a mi misma por estar con él, me da miedo… un chingo, que me deje, que me cambie, que me abandone… aunque sé que no, el nunca me lo haría al igual que yo, depende de mi, pero… eso es lo que quiero? Que dependa de mi? Por una fachada que he creado especialmente para él? No, o sea si… no sé… por algo lo he hecho todo este tiempo, porque quiero que esté conmigo… pero no quiero que simplemente esté… quiero que me ame, quiero que como hoy que desperté en sus brazos y antes de abrir los ojos me recibió la vida con un beso de él…. Pero, un beso que es real? Que él lo desea? El no me besa, el no me dice que me quiere, el… simplemente está porque no tiene otra opción y eso es real, aunque me duela es la verdad, él…. Mi vida ha girado en su entorno tanto tiempo que ya no sé donde quedo yo, donde quedan mis ambiciones, mis sueños, ya no quiero que esto siga así, simplemente me quiero alejar… quiero volar!
